Los dos sentimientos pueden desencadenar respuestas similares, como un corazón acelerado y problemas para concentrarse. Entonces, ¿cómo podemos diferenciarlos?

En la literatura y el cine, las historias que más nos impactan no son sobre relaciones pacíficas y amorosas. En cambio, tendemos a sentirnos atraídos por historias mucho más complicadas: los romances de “lo harán o no”, en los que la pareja no puede estar junta ni soportar estar separada. En la vida real, cuando conocemos a una persona que nos mantiene en vilo acerca de sus sentimientos por nosotros, no es raro pensar que estamos locos de amor. Pero es más probable que las mariposas en el estómago se deban a la ansiedad, no al amor.

La ansiedad puede causar preocupación constante, problemas para concentrarse y conciliar el sueño, así como síntomas físicos como frecuencia cardíaca elevada, sudoración excesiva o temblores. Sobre el papel, un corazón acelerado y dificultades para concentrarse podría ser la descripción de una persona que se enamora. ¿Es de extrañar, entonces, que a veces confundimos los dos?

Montse Cazcarra, psicóloga clínica, coincide en que es muy habitual que la gente acuda a terapia por ansiedad en las relaciones. “Cuando una relación no nos brinda seguridad, o cuando nuestras experiencias pasadas nos llevan a vincularnos de una manera ensombrecida por el miedo y la inseguridad, es fácil que experimentemos ansiedad”.

¿Por qué idealizamos la sensación de mariposas en el estómago?

En los últimos años se ha oído hablar mucho de los llamados “mitos del amor romántico”. Pero, ¿a qué se refiere exactamente? En pocas palabras, son las ideas preconcebidas del amor, que sustentan asimetrías y jerarquías en las relaciones amorosas heterosexuales.

Ese parece ser un tema clave. Susana Ivorra, psicóloga especializada en relaciones familiares y de pareja, explica. “Cuantas más ideas tengamos sobre el amor romántico, no el romanticismo; son dos cosas diferentes: más difícil será la ansiedad al comienzo de una relación”.

De hecho, cuando la gente acude a ella a terapia por la ansiedad derivada de una relación, Ivorra señala los mitos románticos que el cine y la literatura han sembrado en nuestra mente. “El amor sereno no vende tan bien como el enamoramiento intenso ya veces obsesivo”, observa.

En realidad, “sentir mariposas en el estómago” por lo general significa que estás experimentando los síntomas físicos de la inseguridad típica de las primeras etapas de una relación. “Estás conociendo… a la otra persona; por lo tanto, no tienes garantía de que [el sentimiento] sea mutuo, por lo que tu cuerpo y tu mente se mantienen alerta, tratando de descifrar señales de que la otra persona siente lo mismo que tú”, explica Susana Ivorra.

Pero, ¿cuánto tiempo es saludable sentir mariposas en el estómago? Según el libro de la antropóloga y bióloga estadounidense Helen Fischer, Why We Love , en promedio, esta etapa de enamoramiento dura entre 18 meses y dos años.

“Con el tiempo te das cuenta, a través de las palabras y los hechos, que la otra persona te ama, y ​​tú la amas; es decir, ganas seguridad en la relación”, continúa Ivorra. “Esa seguridad produce calma y serenidad; muchas veces, [ya no sentir mariposas en el estómago] se interpreta como algo negativo, como el fin del enamoramiento”. Pero es realmente lo contrario.

Un apego inseguro

De hecho, el problema ocurre cuando las personas no dejan de sentir mariposas en el estómago. Se convierte en un problema crónico, al que los expertos se refieren como un caso de apego inseguro. “Ante la posibilidad de que nuestro vínculo con nuestra pareja esté en peligro, nos sentimos inseguros y genera mucha ansiedad”, dice la psicóloga Montse Cazcarra.

“El apego ansioso o inseguro se caracteriza por un miedo al abandono, lo que se traduce en estar muy atentos a posibles signos de fragilidad del vínculo, pensar demasiado en la relación, intentar encontrar una fórmula mágica que nos permita mantener a nuestra pareja a nuestro lado, preocuparnos en exceso. sobre los desafíos que enfrentamos en la relación, teniendo dificultades para manejar la distancia física y emocional de nuestra pareja”.

Una persona que antes tenía una relación serena puede desarrollar un apego inseguro en una nueva relación, dependiendo de la relación con la otra persona y de las circunstancias. “Es posible que nuestro estilo de apego cambie, dependiendo de la persona con la que nos vinculemos. Cierto, tenemos un estilo de apego primario, que desarrollamos como consecuencia del vínculo que establecemos con nuestros principales cuidadores. Pero hay otros lazos, que desarrollamos a lo largo de nuestra vida, que pueden ejercer cierta influencia en nuestro estilo de apego”, dice la experta.

Eso es precisamente lo que sucede en las relaciones intermitentes. Son casos “cuando nuestra pareja necesita más distancia emocional de la que podemos darle, tiene dudas sobre la relación, muestra una actitud incoherente o cuando sentimos que nuestra relación peligra durante un conflicto”, explica Cazcarra.

Además, Susana Ivorra dice que “nos puede pasar por primera vez después de haber tenido otras relaciones que no fueron así, y entonces incluso podemos empezar a cuestionarnos si alguna vez nos hemos enamorado”. Lo contrario también puede ser cierto: una persona puede no saber valorar un vínculo saludable, debido a relaciones inseguras pasadas. “Hay quienes han tenido una o más relaciones así y luego confunden una relación tranquila y segura con el aburrimiento”.

Deja que las mariposas vuelen

La pregunta del millón, entonces, es cómo dejar volar esas mariposas que tenemos en el estómago para que no nos aflijan más de lo necesario. La capacidad de comunicarnos con nuestra pareja y lograr la seguridad emocional es la respuesta. Como todo lo demás, las personas pueden trabajar en sus estilos de apego a las relaciones.

“El estilo de apego de una persona es maleable. Podemos aprender a establecer vínculos más seguros y controlar nuestras decisiones en una relación en lugar de dejar que nuestros miedos e inseguridades decidan”, explica Montse Cazcarra.

“Los conflictos en una relación son de esperar, al igual que las diferencias en las necesidades emocionales y los estilos de vinculación. Sin embargo, eso debe entenderse en el contexto de que cada pareja sienta seguridad emocional la mayoría de las veces”, argumenta la psicóloga.

Así, “si estamos seguros con nuestro vínculo, no estaremos pensando en la relación constantemente y preocupándonos por la fragilidad de la relación; sabremos que podemos contar con la presencia y el apoyo de nuestro socio; podemos mostrarnos tal como somos; sabemos que nuestros límites son respetados; y si bien mantener la relación sana y segura requiere trabajo de nuestra parte, no causará grandes dolores de cabeza”, concluye el experto.