Todo el problema, insisto, está en tu cabeza.

A veces quisiera decirte, como una canción de Paul Simon, que todo el problema está en tu cabeza, que debe haber, por lo menos, 65 maneras de provocar o hacer que tu novia eyacule.

Por ejemplo:

1. Como si le practicaras un exorcismo a la vagina.

2. Después de lamer el clítoris para entrar en calor.

3. Vía estimulación directa del clítoris.

4. Vía estimulación indirecta del clítoris.

5. Vía caricias al clítoris.

6. Vía tacto del clítoris.

7. Vía succión de pechos.

8. Vía penetración.

9. Estimulación de clítoris y penetración simultáneos.

10. Interrumpir la penetración a la hora del squirt.

11. Vía dedos y la manipulación del punto G.

12. Al insertar dos dedos en la vagina, la palma hacia arriba.

13. Rastrear la protuberancia y acariciarla.

14. Acariciarla con rudeza necesaria y sentir cómo se endurece.

15. Ante sensibilidad extrema, es preferible no empezar de inmediato la segunda ronda.

16. A menos que ella pida lo contrario.

17. Proseguir.

18. Venirse muchas, muchas veces.

19. O una sola, pero demencialmente.

20. Llegar con el cuerpo relajado, es decir, orgasmada.

21. Que no orgasmeada, o sí.

22. Llegar muy hidratada.

23. O con la vejiga vacía y vaciada.

24. O llena. A punto de explotar, tras beber grandes cantidades de líquido.

25. Empapando la cama, como una fuente.

26. Ni el tamaño ni la cantidad importan: desde una cucharada.

27. Media taza.

28. Hasta una taza.

29. O también proseguir pese a las ganas de orinar. Contenerlas.

30. Liberarlas.

31. Tener una toalla a la mano.

32. Amarrada o bondage me hago/me vengo del miedo.

33. Cuerpo contra cuerpo, siempre tendremos CAT, la técnica de alineación coital, postura que fomenta el orgasmo clitoridiano, conocida como “misionero mejorado”, que maneja lo que viene siendo un poco más de elevación.

34. El objetivo es ubicar bien el punto G… y “atacarlo” suficientes veces.

35. Ya entrados en gastos, insistir hasta el cuello del útero (cérvix) y, the sky is the limit, hasta el llamado cul-de-sac (fondo de saco vaginal, también conocido como fórnix).

36. No insertar uno ni dos ni tres o más dedos así de lleno en la vagina: hacerle un rato al foreplay.

37. Llegar pre-mojada al squirt, gracias a la mentada estimulación dactilar.

38. O al lubricante.

39. O a la saliva.

40. Por si estaban con el pendiente, el clítoris es una especie de botón rosa que se encuentra entre los labios vaginales.

41. Botón, mas no necesariamente timbre o no de golpe o no por ahora: en el principio, los movimientos suaves suelen ser más efectivos.

42. La técnica del dedo implica lo que vienen siendo el índice y el central con movimientos pequeños alrededor de tan sensible botón.

43. O golpes directos, pero delicados, o más círculos por encima de tan suave como gaviota, felino como léon, botón.

44. O hasta palmaditas.

45. O lo que sea con tal de incrementar la tensión.

46. ¡Existe hasta la técnica del reloj! Ahí, las 12 las marca clítoris y las 6, la vagina. Las manecillas pueden ser los dedos o la lengua o el pene mismo. No le hace cuál o cuáles con tal de marcar cada hora, con sus minutos y segundos.

47. Punto extra a quien se le aloquen las manecillas alrededor del reloj.

48. O a quien le dé apretoncitos a San Botón con los dedos índice y pulgar.

49.De solo escribirlo, me mojo. Lo que significa que es momento de invitar a los dedos a pasar.

50. Uno o más, primero rígidos, como atentos y conociendo el territorio.

51. Después: moverlos por dentro y por fuera, SIN olvidarse del clítoris.

52. Ni del pulgar: siempre buen amigo.

53. Ni de la lengua: diosa entre las diosas.

54. Ahora sí: bienvenidos dos o tres o más dedos.

55. O toda la mano, pero simulando un cono, NUNCA completamente abierta.

56. ¿Más técnicas? La de la exprimidora que consiste en apretar por encima el clítoris, a través de los labios vaginales. Atención: Puede producir orgasmos explosivos.

57. O la técnica del corredor, en la que los dedos índice y central emulan las piernas de un hombre que corre contra la pared superior de la vagina.

58. Entre el top five de quien esto moja mientras escribe: concentrarse en el capuchón del clítoris haciendo círculos con uno o dos dedos, en ambas direcciones.

59. Presionar un poco.

60. Presionar más.

61. Y, otra de las que me vuelan los sesos, la técnica de la palma, que dice así: con los dedos de una mano ocuparse de botón, labios o cavidades y, con la otra mano, la protectora, presionar sobre el Monte de Venus y el hueso púbico. Después bajar hacia el capuchón y presionar en círculos y ya tú verás cómo me voy a venir.

62. La cúspide se alcanza en ese punto de “detente instante”: déjala que sienta TODA LA PALMA.

63. Por todo lo anterior propongo pasar para después la discusión sobre si es mera orina o un flujo especial que secretan las glándulas equivalentes a la próstata masculina.

64. Si sale del orificio de la uretra o de la vagina el momento del orgasmo.

65. Si lo que alguien cree que es incontinencia debe tratarse con ejercicios que fortalezcan los músculos pélvicos (hagámoslos juntos, ricura).

Todo el problema, insisto, está en tu cabeza. Debe haber 65 maneras -o más- de echarme la mano para eyacular y no volverte a preguntar: ¿cómo hacer que mi novia eyacule?

Just slip out the back, Jack, make a new plan, Stan
Don’t need to be coy, Roy, just listen to me
Hop on the bus, Gus, don’t need to discuss much
Just drop off the key, Lee, and get yourself free.